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散文《一眼千年 一生守护》外一篇 | 作者:任晓璐(刊载《散文百家》2018年第3期)
时间: 2018-04-03   来源:  邢台文艺网   浏览次数:  832

任晓璐文学创作简历


任晓璐,女,邢台日报专副刊中心副刊编辑,现为河北省作家协会会员、中国散文学会会员。

在全国和省内获得了一系列奖项:

2011年6月的散文作品《恐惧以及喜欢你的容颜》获得《岱山杯》全国散文大奖赛三等奖。

2012年编辑的散文作品《釉色英谈》在2010、2011年度中国城市党报(周末)副刊奖评选中获二等奖。

2015年被河北省文学院,确定为河北文学院联系制作家。

2016年入选河北省宣传文化系统“四个一批”人才。

2016年散文作品《秋天的童话》,获得全国第七届冰心散文奖。

2017年散文作品《写散文的母亲》,获得全国第九届“漂母杯”华人华文母爱爱母主题散文诗歌大赛三等奖。

曾在《天津文学》《四川文学》《燕赵都市报》《芳草》《文学报》《散文百家》等国家级和省市级报刊发表了大量优秀的散文作品,并被《散文选刊》《2011年中国精短美文选》《年度散文精选》《2017年中散文排行榜》等散文精选本选载。

出版个人散文集《素年纪》,收集了近160篇优秀散文作品,引起了较大反响。《燕赵都市报》、《河北作家》相继刊载了散文集《素年纪》的文学评论。

第二部散文集《莞尔时光》的创作已完成,将由河北花山文艺出版社出版。




一眼千年 一生守护(外一篇)

 

●任晓璐

 

      抱恙在家,不敢出门,强劲的风可能会穿透身体。 承认自己是无能的,只能傻傻地做一件事儿,万万不能分心。赵编辑经常和我讨论我文字的事情,有些事情真的心有余而力不足,有些事情很神奇很微妙。阅历的单一,知识的匮乏,这些都是原因。对于我来说最重要的便是不够勤奋,有时候会思考是怎样迈上写作这条道路的,清苦而又漫长。但是话说回来,做什么不清苦呢?从事怎样的工作不清苦呢?活着就要守着这清苦度日,活着就像在接受某一种无法形容的考验。这几日,无事可做,内心有些浮躁,心灵有些空乏。找不到出口发泄,然后以病倒告终。在家倒是有了一颗安宁充盈的心。我这样不适宜生存在当今这个时代的人,最近有些感触。

      《国家宝藏》闯入了我的生活,随即而来的是一件件独一无二的宝藏。一块琉璃、一片砖瓦、一件首饰、一个瓷瓶、一本古籍,一组乐器,都通过时光的隧道穿越而来。让这些宝藏依然熠熠生辉、散发历史与智慧的光芒是什么原因呢?是有一些人在默默地守护着,也许守护这个词有些不太准确,保护可能更加精确。经过岁月的风霜,时间的冲刷,这些物件、宝藏也许会破损、变质,也许就是这样一些人在默默地保护着它们。

      那些展出在博物馆、展现在我们眼前的宝藏,之所以看起来完美无缺离不开他们的勤奋与努力,难道他们不清苦吗?他们适宜生活在这个时代吗?也许时代已经将他们遗忘,因为他们离我们的生活太远太远了,但其实就像那些宝藏一样就在我们身边,为我们创造着奇迹,延续着古人的智慧。

      提到墓葬,也许会联想到盗墓者。但这次要说的不是盗墓着,是发现、发掘这些宝贝的人们。扫扫扫、挖挖挖,发现宝藏也许需要一个月、两个月、一年乃至更久的时间,有时候也许挖到最后里面空空如也,什么也没有。但是,考古这门艺术就是这样,如果没有这些人,泱泱大国的宝藏也许就永久的埋藏在地下,永不得天日了。这些国宝的发掘者就是真正的适合生活在这个时代吗?他们几乎每天都在和泥土打交道非常辛苦,但是最后的结果使得他们的内心十分饱满。因为这些是他们的骄傲,是中国人的骄傲,是国家的骄傲。我陷入了深思,也许就是他们发掘的一个小小的物件,开启的是几百乃至几千年的历史大门。

      《国家宝藏》里最让我感动的是曾侯乙编钟,此国宝守护人王刚小心翼翼地靠近曾侯乙编钟,静悄悄地观赏,像是怕惊醒沉睡中的天使,王刚对曾侯乙编钟的敬畏之心也让我心生敬佩。你看到的,你触及的并不仅仅是乐器,是历史对心灵的敲击。曾侯乙编钟出土后仅仅奏响过三次。自那之后,如天籁般的声音再次响彻世界不知道是哪一天。但是,它就静静地矗立在那里,在人们眼前。

      前几日,糖豆豆说她看《国家宝藏》都哭了,我笑话她,没有深情款款、没有生离死别,没有应该落泪的脚本,怎么会哭? 在电视上看到曾侯乙编钟的时候,泪花也在眼中打转,不敢落下。 完美、震撼、华美、忧伤都不能成为我落泪的理由,是曾侯乙编钟深远的器乐文化、是打造曾侯乙编钟的匠心精神、是曾侯乙编钟演奏者们演奏出的集天地为一体的音律,让我落泪。这比那些烂包的偶像剧看起来更加让我感动。几个看似简单的钟罗列起来,就是一组令人折服的乐器,多想像王刚那样触碰这突如其来碰撞进心底古铜色的心灵刺激。保留着泪水,是我对这件宝藏的敬畏。这仅仅是一件宝藏,似乎把我带回那个兵荒马乱且无比浪漫的时代。

      历史的文化精神需要传承,历史的文化  智慧更需要传承。曾侯乙编钟就把传承这两个字表现得淋漓尽致,新生代的编钟演奏乐队把编钟乐器文化保留在世上,让现世之人还能欣赏这天籁之音。让我们觉得曾侯乙编钟离我们那么远又那么近,让我们觉得曾侯乙编钟演奏者离我们那么远又那么近,曾侯乙编钟留下的文化精神离我们那么远又那么近,在哪里?在守护者、演奏者、在所有敬畏它的人心里。

      以前不喜欢历史,不喜欢古老的东西,觉得离我太过久远,但其实它们就活在我们身边,这些宝藏不是一件物件儿,而是历史、文化。之后便养成了一种习惯,走到哪里必须走进博物馆。许多人不能理解,尤其是年轻人,觉得走进如此无趣的地方,真的很无趣。但是,结合历史文化去探索发现,你会觉得它比手机游戏、吃饭、购物、KTV有趣多了。城市的灵魂在哪里?能够让城市里的人有底气有面子是什么?能够展现一座城市散发光彩的又是什么?还是文化、还是历史。并不是灯红酒绿、华丽的现代化建筑。钢筋水泥已经成为世界的模样,当我看到这些宝藏就躺在我眼前,冲撞我的眼球的时候,内心的兴趣突然被挖掘出来了,历史和文化也在我心里奏响了华美乐章。

      有些致力于保护文物的学者们,已经垂垂老矣。他们在讲述一件自己保护的宝藏的时候,眼中饱含着深情,仿佛是在告诉我们,这一辈子我还没有活够,如果现在是二十岁多好,可是我已经老了,剩下的事情就得交给年轻人去做了。从他们的眼神中,我看到了哀伤与辛酸。有一位研究者说,我想将这后半辈子都交给故宫博物院,一句简单的话语敲击且叩问了我的心。这是怎样的一种情怀,这种情怀就在心里,这种坚守也在心里。

      之前参加了一个文学活动,有位朋友给我提了个很有意思的问题:怎样坚守文学、怎样创作出好的文学作品。他说我写作是一件备受折磨的事情。我想,无论你涉足哪个领域都是凭着一份爱好与坚守,如果你想参与或者从事的职业不是你所喜爱的,无论哪个学科都会备受折磨。我们发现、研究、关注,都是因为喜爱,更多的是责任,但我想你没有内心的热爱,怎样去承担那份应该承担的责任呢?

      说了这么多,文化、历史、人文、精神。最能留在我心底的是还是精神,写作在这个时代不是一件“吃香”的事,如何走在文化、文学的道路上,也许你要守住初心,自己的初心。选择旁门左道,会被甩到文学的大门之外,也许觉得自我感觉良好,但似乎是对不起自己的,怎样守住一颗初心,一颗文学的初心,也许我们每个写作者都要学习这些国宝发掘者、守护者的精神。将一生付诸于某一件国宝,将一生交由泥土墓穴。我也想将我这一生,交由文字。

 

 倾听心灵的声音

      新浪博客记录着我点点滴滴的美好回忆。大多关于情感,可是随着年龄的增长,我想不能再关注那些风花雪月了。

      几年中,有些人来了又匆匆走过,到现在,真挚的感情成了一种奢望。

       关于活法的一些思考,由一条蓝裙子引出。怎样生活成了我的困扰,当拎着大包小包的东西迈出商场大门的时候,钱就像水一样流去,心里又有一丝悔恨。但是,如果没有把喜爱的东西带回家,内心又很别扭,视线永远无法离开,心也是。

      渐渐地,醒悟了一些。有些东西,并不是喜爱就可以带回家的,就如同人一般,就如同感情一般。也许,你只能远远远远地望着他,不能惊动他。心里千万般的无奈都是无法用语言表达的。就像你看到了一条美丽的蓝裙子,你驻足观望,因为体型望而却步。试问,是真的十分喜欢这条蓝裙子吗?还是你抵不过心里的倔强,想要满足内心的占有欲,还是自尊心受到了摧残,碎了一地,还是想告诉全世界,这样的体型依然能把它穿得美丽,依然能够穿出它的味道?

      可这一次,我并没有冲动。穿上这条蓝裙子实在太瘦,十分影响美观。我淡然地把它放在衣架上,走出了服装店。其实内心的无奈就像之前说的那样,用千万种方法打消这可怕的占有欲。就像爱上了一个人,他却对你毫无兴趣,就不要再强求。感情的事,如果一方过于主动,便也不会有什么好的结果。各方面的不合适就不要在一起了吧,因为这刺眼的“不合适”就是两个人不能在一起的强大理由了。

      蓝裙子对于自己的不合适就和不合适的人在一起那样丑陋,那样不合体。

      要求完美并没有错,喜欢一个人一定是优点可以掩盖了他的缺点,如果他身上有你无法接受的缺点,你们并不能在一起。就像这条蓝裙子,你可以接受它短一点、肥一点。但无法接受穿上以后臀部的凸显感。这样的前后“判若”两人,是我万不能接受的。

      平时本不是太喜爱结交朋友,说句对友情不太负责任的话:许多人,并非同道中人,或许接触久了就不甚喜爱。最近便遇到这样闹心的事情,这个人的名字都快被我忘记了。但,她是我见过最缺乏安全感的女孩儿。她每天都在水深火热中,致使我一度觉得心疼她,并非同情,发自肺腑的心疼。在一个时期内,非常理解她。嫉妒、悔恨、抱怨在她的内心积压了太多太多。貌似,再往前一步就濒临崩溃。后来,我发现我无法救她于水火,她有可能拉我进水火。这就是她,神一般的力量,直到现在我还是心疼她,虽然她一开始屏蔽了我,后来我将她拉进了黑名单。虽然,我明了她本善良,可我总觉得,我不能再和一个表面阳光内心阴郁的人交往。因为,我偶尔也会这样。她会让我变成一个美丽的神经病。她的复杂、圆滑,让我迷失了自己。所以趁着这个天衣无缝的机会,就放弃好了。这就是非同道中人的结果。如若她看到我写的这些,她一定会翻着白眼,对我说:“璐璐,你以为你很懂我吗?别扯了,你这么矫情,我才懒得理你。”就是这样一个我,在一次次的戳中你的痛点。这段话,是彻底地告别了你,非同道中人。

      时光流逝,我很庆幸我没有变,我还是一如既往的不忘初心。也许,有人会说,你该成熟了,该懂得人情世故了。我会说,算了吧,何必这样累呢。人生已经很不易了,何必这样为难自己呢。或许,别人也会理解你的。当真的学会人情世故的时候,也就真的迷失了自己,那些身边人的心也会渐渐地远离你。

      关上一扇门,把与这个世界所有有关的事情都隔离在外面。这是2015年最后一天最想做的一件事情。有些东西就是生活赋予我、让我必须经历的,我不抱怨,我坦然接受。依然会带着一颗与世无争的心,与这个社会共存。许多人说,这样消极得很,你应该为自己争取。但我也只能淡然一笑。生活是自己的,选择怎样的生活方式也是自己的事情,只要自己觉得幸福就好。

之前看完了关于三毛的书,认真地翻看每一页,很生活化。虽然没看过她其他的书,但我想比她任何一本书都生活化。这是三毛的生活,在她的生活里每个人都是那样的热情、善良。仿佛人世间没有坏人和好人之分。

      三毛,给了我些许启发,只要善良的对待身边的每个人,自己也将是幸福的。可是,善良不是软弱。虽然有时我会一言不发,但沉默也是一种力量。还是说三毛吧,她在书中把自己的生活写得很美好,可是透过书中的每一个字都能看出三毛的艰辛。一个人住在一个极其偏远的地方,纵使外面人山人海,自己也是孤独的,那时她的荷西已经离她远去了,那是深爱她以及她深爱的荷西。人生不如意的事情真的太多太多,努力的温柔以待吧,这是三毛告诉我的。

      看这本书的时候,天空正在飘雪。内心有些许的荒凉感,也会想像着三毛捧着一本书,身边放一杯飘着香气的茶,看看书中的文字,抬头遥望蓝天。我想她是在想念荷西,并不英俊的荷西,在天堂看着生存在地球的三毛,看着她的生活。或许,在天堂也有一个三毛在陪伴着他。为什么有的人死了,也把美好留在了人间,留给了世界,有的人活着,却把痛苦带给了别人?三毛就是前者,离世后的三毛把她的善良美好带给了我,带给了每一个喜欢她的人。

      北方的雪,比南方常见些。雪的美好与圣洁无需用更多的语言形容,人们静静地享受着雪带给自己的幸福与快乐,雪就像初恋一般沐浴着我的心,让我痴狂,让我怦然心动。

无论2016年等待我的是什么,我都会坦然接受。因为,不论经历什么,都是应该的。我依然会笑着面对每一天。离开这个世界的时候,也要像三毛一样把单纯、善良留给世界。

      开车走在一条熟悉的路上,带着一颗忐忑不安的心,因为不知道未来会发生些什么。心情也有些异样。有时也会反思,我到底是怎么了?难道是乐极生悲?

      雨一直不停地下,忽大忽小,我想是因为老天爷的心情也不好吧。忽然间,一个黄色的身影出现在视线当中,是一位环卫工人,他手中拿着扫把,推着拉垃圾的三轮独自走在雨中。其实,也没有什么特殊的感触,只是看到了他心里咯噔了一下,也许在深夜我们都已经进入梦乡的时候,他还在街道上徘徊,也许在清晨我们还没睁开眼睛的时候,他早已开始一天的清扫工作。

      昨天晚上,躺在床上刷微博,看到一条微博,说的是大雨后给交通带来不便的事儿。市政、环卫、城管、交警都在忙着疏导交通,我想正是这些辛勤工作的人们给我们的出行带来便利。看到这条微博,我感慨,其实人世间朴实而美好的事物很多,只是我们需要一双发现美好的眼睛,这样的事情发现得多了,心底自然就会多一份美好和爱。

      每每看到环卫工人为了一张纸片、一点垃圾在车辆聚集的地方穿行的时候,就替他们感到害怕和揪心,如果有司机稍不注意,他们就有可能丧失宝贵的生命。环卫工人除了收入低、工作量大之外,就是环卫工人虽然身处大街之上,却很缺乏与外界的交流,一个人默默地做着那份让自己很辛苦的工作,既承受着身体的压力,也承受着心理的压力。或许他们回到家后面对老人和孩子还要从嘴边挤出一个勉强的笑容,因为或许这个家庭还是在靠他们来支撑。

      不想表达什么多愁善感,只是不想让心变得麻木,因为我是个有血有肉有灵魂的年轻人。我需要正能量来感染我,我需要美好的事物温暖我的心。

      在家里的时候,常常会在不经意间享受那一份寂寞和孤单,说寂寞或者不准确,因为我根本没有真正从心底要想念的人,人们不是常说一个人其实只是孤单,没有寂寞,想念一个人才会觉得寂寞。就这样,我连寂寞的资格也失去了。其实这样也好,没有人让你为他牵肠挂肚,也没有人让你有撕心裂肺的疼痛感。

      一个人在家,经常处于无语的状态。有时候会怀疑自己是不是得了失语症,我希望是这样,这样我就可以用失语症的幌子不再说出一句话,特别是对那些令我作呕的陌生人,这样说似乎有些过分了,陌生人其实不是与我素不相识的人,那些人只是我不喜欢的人,我就把他们视作陌生人了。

      一切都在发生着变化,原本美好的事物都在我还没反过味儿来的时候显现出了它最丑陋的一面。其实,我想所有人和事物的本质都是好的,没有谁生下来就坏,他们或许受恶劣环境的影响性情才发生变化的。事物也是这样,一件不好的事情的发生,总会有许许多多的不好的先决条件。我知道社会有许多复杂阴暗的东西存在,但我也相信,社会的美好无处不在。

      最近工作上的许多变化,也让我始料未及,我没想那么复杂,我在真心地对待每一个领导、每一个同事,我不会说半点假话,拍半点马屁,该怎样就怎样,是怎样就是怎样。这是我对待工作关系的处理方法和原则,我不会因为工作上的利益去伤害每一个人,更不会言语中伤谁,希望别人也可以这样对待我。只想用我的真心和别人相处,我是个不谙世事的人,但是,单纯的生活是我的向往。

      一个曾经同我一样的被推入相亲大潮的同事严肃的说,我已经烦透了相亲,简直就要崩溃了。他告诉我,他有了让他心动的女孩儿,但是那个在他心中如天仙一般的女孩儿就是不同意,怎么办呢?我毕竟不是男孩子,实在是不知道怎么教他追女孩儿,因为我也没有追女孩儿的伎俩。他那句我已经烦透了相亲,让我心生同感,谁不是烦透了相亲,两个陌生人坐在陌生的环境里,打量着对方,问一些自己回味一下都觉得可笑的问题,我忽然觉得自己成了弱者。其实,我相亲的次数并不多,但是我已然得了相亲恐惧症,我早就想结束这无聊的相亲,可是,没那么简单。

      一直反复的思考着一个问题,谁想要对谁好都是发自内心的,根本不存在没时间对谁好这个概念,喜欢和爱以及恨都是发自内心的,我留恋那种真心被人疼爱的感觉,但是我留恋的并不是曾经给我这种感觉的那个人,我承认我自私,也承认我这样做不对。不知道还有谁能够给我这样的感觉。

      也许我真的需要学会怎样更好地爱别人,爱生活中所有的美好,记录岁月的脚步,倾听心灵的声音。






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